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標題: 上盤“冷笑話” [打印本頁]

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-6 16:35
標題: 上盤“冷笑話”
男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-6 16:36
有一顆手榴彈
一天它吃完飯
清一清它的牙齒
突然發現牙縫間有根刺
它就用力的把它拔出來
.....結果就爆炸了....

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-6 16:38
有一天，上帝遇見三個鬼。三個鬼說他們想上天堂，但上帝告訴他們，天堂居民已經爆滿了，只有一個名額，讓他們說說自己是怎么死的，誰死得最慘就誰上天堂。

   于是第一個鬼開始說了：

   我原來是一個清潔工，每天兢兢業業，認真工作。有一天我在XX公司的窗戶外面擦玻璃，三十層！我差點嚇死了，于是找了根繩子把自己綁著誰知道腳底下一滑摔下去了，本以為要死了的我卻剛好抓住了一根竹竿，十三層啊，我便打算從人家陽臺爬進去再下樓，剛要進去不知道是誰把我的手掰開，我就又掉下去了，還好我命不該絕，掉到別人家的帳篷上面了，我嚇得腿都軟了，剛剛要從帳篷上下去，上面就掉下來一個冰箱把我砸死了。

   第二個鬼說：

   我是一個文員，工資還好，，只是心臟有點問題，但有個很漂亮的老婆，只是有點水性楊花，紅杏出墻。有一天我剛回家，看見她衣裳不整，頭發散亂，于是我火冒三丈，馬上在全家找了起來，想把那個奸夫找出來，誰知道找了半天都沒找到。我一想我家應該也沒有可以藏身的地方啊，剛走到陽臺就看到有個人抓著我家陽臺上的竹竿吊在外面，我一想：這下你完蛋了。就把她的手掰開了，這小子命好居然掉到帳篷上沒死，他想爬下去，我一著急就順手抓了個冰箱砸了下去，才把他砸死了。我看他死了，心里那個高興啊，就一直笑，結果心肌梗塞，笑死了。

   第三個鬼說：

   我原來是個痞子，有一天遇到一個美女，她也看上我了，把我領回家，剛剛......她老公就回來了，我以為這下死定了........還好她家冰箱夠大,我就躲進去了，后來不知道怎么搞的，她老公把冰箱從十三樓扔了下去，我就這樣摔下去摔死了........

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-6 16:39
你和豬站在一起，猜一種動物

是象啊

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-6 16:39
有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說:“好冷哦！”
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-6 16:41
有個人一天碰到上帝..
   上帝突然大發善心打算給那人一個愿望….
   上帝問…
   你有什么愿望嗎…
   那個人想了想…
   聽說貓都有9條命…
   那請您賜給我9條命吧..
   上帝說..
   你的愿望實現咯….
   一天，那個人閑來無聊…
   想說去死一死算了…
   反正有9條命嘛
   就躺在鐵軌上….
   結果一輛火車開過去….
   那人還是死了…
   這是為什么呢？
   因為那臺火車的車廂有10節…

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-6 16:43
4樓的人喜歡在陽臺上磨刀

3樓的人喜歡在陽臺上往下撒尿

2樓的人喜歡把所有的東西都涂成綠色的

1樓的人喜歡吃黃瓜

有一天.............4樓的人磨刀的時候把刀掉下去了............

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-6 16:45
一次偶的mm依偎在偶的懷里，含情脈脈的問偶：“說吧，你現在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一樣！”就聽“啪”的一聲，她mm甩手給了偶一個耳光：“下流！”

作者: 水族館妖精 時間: 2011-8-6 17:03
這些笑話都不夠冷，因為都還蠻好笑的

作者: syusuke 時間: 2011-8-6 23:52
呵呵，有點冷。。。

作者: hsmy2 時間: 2011-8-7 21:06
沒什么新鮮感，看過了。

作者: hsmy2 時間: 2011-8-8 21:27
婚前婚后

妻子：“哼，沒嫁你前，你說只要嫁給了你，就要風得風，要雨得雨，現在你看看，我得了什么？”
丈夫：“哦，扭開電風扇就是風，扭開淋浴器不就是雨嗎？”

作者: hsmy2 時間: 2011-8-8 21:45
本帖最后由 hsmy2 于 2011-8-8 21:48 編輯

俏皮話

我第一個奮斗目標：比爾·蓋茨借錢給我；第二個奮斗目標：還清比爾·蓋茨借給我的錢；第三個奮斗目標：借錢給比爾·蓋茨。

我不丑，但是我也不準備溫柔。

歲月不饒人，首先饒不了女人；機會不等人，首先等不了男人。

問：“為什么相親的時候，若雙方對不上眼的話，都爭先離開呢？”
答：“你傻啊，誰走得慢誰結帳啊！”

我們的愛情就像兩個人喝酒，我干杯，你隨意。

聽說現在結婚很便宜，走，咱們結婚去，我請你！

人沒有美丑，只有特色。

沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞。

年輕是女人的通行證，滄桑是男人的信用卡。

我不怕被人利用，就怕自己沒用。

有本事你照顧好你自己，不然老老實實地讓我來照顧。

所有男人生來平等，結了婚的除外。

我要親手給你幸福，別人我不放心。

作者: hsmy2 時間: 2011-8-8 22:12
本帖最后由 hsmy2 于 2011-8-8 22:13 編輯

曾經，我差點和一個女孩結婚了，然后呢？然后她轉到另一個幼兒園去了。

樓下送葬隊在吹《�；丶铱纯础�，不知道那家人是怎么想的。

我小時候看到老爸天天看新聞聯播，有一天終于忍不住問他：“爸，新聞聯播一共有多少集？”

你這個孩子怎么這么不懂事�。烤司苏谶@里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？

有事錯過了朋友的婚禮，趕緊道歉：“真是不好意思，下回吧，下回我一定參加�！�

一人見到自家屋上有堆鳥屎，欣喜若狂，大叫：“看，我跟你說了，我住的不是鳥不拉屎的地方！”

被父母逼著去相親，一哥們發短信過來，問要不要救，我說：“不用了，那個女孩已經找人救了。”

隔壁班那小子終于發誓要減肥了！因為畢業招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了�！�

搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！

日本東京街頭有一超強廣告詞，意譯出來就是：放屁時你會看看身后有沒有人，可抽煙時你怎么就忘了？

過去丈夫對我恨得咬牙切齒，現在絕不會了。怎么使他改變態度的呢？我藏起了他的下排假牙。

把車作為禮物送給女人，那叫闊綽；把洗碗機送給女人，那叫婚姻。

大學期末考試，試卷上要求填寫考號，有人一疏忽，填上了QQ號。

一對新人結婚，兩人都很有財產保護意識，男方在婚前協議上寫著：“所有變行金剛都是我的……”

海灘上有人流落到荒島上，恰好有海龜產卵，他活了下來。獲救后，記者問他有什么感想，他說：“當然要先感謝王八蛋�！�

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-9 11:16
回復 14# hsmy2

還是蠻給力的，多拿這些東西跟大家分享哈子，讓大家伙一起樂呵樂呵，充充電好繼續奮戰咯

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 11:46
爸爸發現兒子總愛撒謊，所以花了大價錢買了一臺測謊機器人！
   一天，兒子很晚才回來！爸爸問：“去哪里了？”
   兒子答：“圖書館�！睓C器人一巴掌扇了過去！兒子只好承認：“去同學家看黃片了。”
   爸爸罵道：“好大膽！我長這么大都還沒敢看過！”機器人隨即給其父一巴掌！
   媽媽見狀，怒斥其父：“活該，對兒子這么苛刻，怎么說他都是你親生的呀！”
   啪！機器人又給了其母一個大耳光！

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 11:50
一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”

作者: hsmy2 時間: 2011-8-13 11:52
回復 16# cjlittlepig

現在如果有測謊機器人普及的話，世界都要大亂了！

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 11:53
話說，有那么一個女孩天天幻想著能夠穿越到古代變成一個美女
有一天她真的穿越了，楊柳細腰柳葉眉，一照鏡子不禁自夸
這是就聽到樓下有人在喊她：嫂嫂，我是武松，快點下來啊

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 11:53
一富二代在路上高速行駛被一女警插抓到
富二代說：“你知道我爸是誰嗎”
女警說：“這得問你媽”

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 11:54
夜晚，一酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢！

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 11:54
王子被施了魔法，一年只能說一個字，他五年沒說話攢夠能講五個字時，來到公主面前說“公主我愛你”公主只回答了一個字，王子就暈倒了。公主說“啥？”

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 11:55
今天一早，一只老鼠誤入花店被一只貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧的說：死鬼，太突然了!

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 11:56
豬八戒到韓國做美容,成了帥哥,于是到夜總會找美女。散場后八戒問美女:知道我以前有多丑?我是豬八戒!美女大驚:二師兄,我是老沙!

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:02
一幼兒園的小破孩躲在廁所抽煙，被老師抓住，問他為什么抽煙，他低下頭，深沉地回答曰：祖國尚未統一，心情很是郁悶。

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:04
小明說：“媽媽，今天早上和爸爸在公交車上時，他叫我給一位女士讓座�！�
媽媽說：“你做的很對啊。”
“但是，媽媽，我是坐在爸爸腿上的�！�

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:08
壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個干草堆
壞消息：干草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到干草堆上

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:17
有個男生喜歡上以為銀行的女服務員，向朋友求助。朋友出了個主意，讓他去銀行存錢，等存完后故意把存折留在那里，這是女服務員一定會叫：先生您的存折。這是，男生只要回眸一笑說：“是你的存折。”

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:23
一個月黑風高的白天,俄把百度殺了,因為他知道的太多了

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:29
寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了�！薄�

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:32
高中一同學說夢話

   “愛妃，愛妃，不要離開朕”

   我石化……

   過一會

   “堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”

   我直接崩潰……

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:37
什么叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:38
產房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開后發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的！想干掉我？沒那么容易！！

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:42
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:44
這天看見一乞丐拿著兩頂帽子在乞討，給了一毛錢后，問乞丐為什么拿著兩頂帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又開了一個分店。”

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:46
蝸牛媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村相親去。小蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。蝸牛媽說：等我們走到那，你就夠了。

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:47
一對夫妻離婚了，爭著要孩子，女的理直氣壯地說：孩子從我肚子里出來，當然是我的！老公：笑話！這簡直是胡說八道，強詞奪理。從取款機里取得錢能是取款機的嗎？還不是誰插卡歸誰！

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:48
為什么我用動感地帶學校還是沒人聽我的··還有人打我··

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:48
女老師監督小學生寫作業。
寫著寫著，一學生忽然把筆擱下！
滿懷怨念的喊：“我恨秦始皇！他燒書，居然沒有燒完

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:49
這個世界上最瀟灑的人就是大姨媽！
她想來就來，不想來就不來；
她不來你急死，她來了你煩死；
她來或不來你都要默默忍受；
認了吧，聽大姨媽的話做個好姑娘！

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:55
A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么？

答案：A 雞 B 雞蛋 C 熟雞蛋 D 臭雞蛋

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:56
小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人。當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到了高中就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，原來是勤奮小人被打死了……

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:57
老總和秘書那點事

            老總對秘書說：這幾天我帶你去北京走走，你準備下。

   秘書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會，你自己照顧自己。

   老公給情人打電話：我老婆這幾天要去北京出差，我們也出來玩吧。

   情人給輔導功課的小男孩打電話：這幾天不用上課，我有事情。

   小男孩給爺爺打電話：爺爺，這幾天老師有事，不用上課，你陪我玩吧。

   爺爺給秘書打電話：我這幾天要陪孫子玩，不能去北京了。

   秘書給老公打電話：這幾天老總有急事，我們不去北京開會了。

   老公給情人打電話：這幾天不能出來玩，我老婆不去北京了。

   情人給輔導功課的小男孩電話：這幾天繼續正常上課。

   小男孩給爺爺電話：爺爺，這幾天還是要上課，我不能陪你玩了。

   爺爺給秘書電話：這幾天我還是帶你去北京走走的，你準備下

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 15:59
來來來~露個臉兒- 哈有兩只壁虎一只公的一只母的它們都趴在墻上。突然那只母的被打了下去隨后那只公的也掉了下去為什么呢？ (回答:徇情？) 錯！因為母的掉下去之后公的就鼓掌:“啦啦啦！掉下去了！”于是自己也掉下去了-

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 16:11
某老師批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批注：無圖無真相~

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 16:11
那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 16:12
武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉了一圈, 然后, 吐出一句話: 同學們, 今天不宜上課, 放學

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 16:31
有些男人早晨喜歡賴床，怎么叫也叫不醒。于是，某電視臺的節目主持人傳授給女人們一句如何叫男人起床的“魔法語言”——只須沖他耳語一句：“喂，我剛剛看了你的手機”。此節目特意找了100對男女做試驗，結果100個男人中，有86人在聽到這句話之后從熟睡之中驚跳起來。。。

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 16:31
總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——就是橫豎都二的意思

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 16:35
從前，有一個老農拉著牛車進城，結果有個JC想要跟他開玩笑，就把他攔下來，說，“你這車怎么沒車牌”老農疑“這車也要牌？”答“當然�！庇谑抢限r走進一家商店，買了張紙和一支筆，在紙上寫了一些東西貼在車上，結果JC差點氣死掉，其上寫著：牛B74110.

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 16:36
有一天聾子聽見啞巴說：“瞎子看見鬼了！”

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-13 16:39
我兩同學吵架。甲：你想死還是不想活了？已：老子來這世界上就沒打算活著回去…

作者: hsmy2 時間: 2011-8-13 22:57
〖甚至可以〗

巴黎德特爾廣場一家鮮花店生意興隆，原因是老板想出了一則精彩的廣告：“今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太�！�

作者: hsmy2 時間: 2011-8-13 23:06
〖以貌取人〗

法國一家大公司的經理要聘請一位秘書，于是請一位心理學家做主考，他的題目是2加2等于幾。第一個應征的女子回答是4，第二個卻回答可能是22，第三個則回答既可能是4也可能是22，于是心理學家對經理解釋測驗的結果，他說第一個女子很實際,但太保守；第二個好空想；只有第三個最理想。然后他問經理如何決定，那經理想了一想，才羞澀地回答： “我看還是那個穿緊身衣的好。?

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-16 16:27
一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，于是切除，二天后，二腳趾也變青，再切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫院，最后專家會診診斷為：襪子褪色。

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-16 16:34
有一天，小明在街上走，走著走著他突然覺得腳很酸，低頭一看，原來他踩到個檸檬

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-16 16:43
午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監斬官問到：你因何發笑？死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒。

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-16 16:44
今天在公交車上聽到一大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數呢！”那小女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…喲！”。全車人都差點被秒殺了

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-16 16:45
局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 11:16
深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 11:17
螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 11:19
有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么？自己去買！ ”

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 11:20
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公，我學的橡不橡？ ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見�！�

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 11:21
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊�！� 男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙��！”女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說到：“靠！耽誤我工作，嚇死你們�！�

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 11:47
記者問有關部門某某長：請問達芬奇家具公司已經開了十多年，為什到現在才查處。某某長：對于這樣的公司，我們必須重罰。記者：那十年前為什么不罰。某某長：以他們公司十年前的經濟狀況，根本就經不起重罰。

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 11:58
有個日本的在餐館問服務員“你們吃完的口香糖怎么辦呢” 服務員說，扔掉啊日本的說“我們把吃完的口香糖做成套賣到你們中國來啊” 那個服務員說，那你知道我們用完的套怎么辦嗎？日本搖頭服務員說，做成口香糖賣到你們日本啊

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 11:59
自從喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛，心臟也停了

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 12:00
精神病院外有一百道圍墻。有一天，兩精神病逃跑。翻到16道墻時，A問B:累嗎？.B說不累。翻到64道墻時，A問B:累嗎？B又說不累。當翻到到99墻時，B問A:累了嗎？A回答:累了！B說:那我們回去吧！、于是他們就回去了~

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 14:25
一只烏龜從一坨便便上走過去 - 為什么只留下3個腳印 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 因為它有一只手捂著鼻子說 - 好臭啊

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 14:35
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉€室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！�

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 14:40
電視里正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，于是裝作暈倒，看他怎么辦！兒子喊著：“媽媽，媽媽，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛說，“媽媽，你真的死了嗎？”等了好一會兒，我沒聽見他有什么動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子正在數我錢包里的錢。。。

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 14:44
跳樓須知：
如果你想痛快一點請到9樓
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作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 14:45
等我有錢了,咱買棒棒糖,買2根,,1根你看著我吃,另1根我吃給你看

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 14:57
一只驢和一個農夫在一起。
一次，農夫無聊，對驢說：知道蠢下面兩只蟲子哪只男的哪只女的么？
驢絞盡腦汁也想不出來，農夫給了驢一巴掌：蠢驢！男左女右嘛！

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 15:03
有一群螞蟻爬到了大象的背上，后來很多都掉下來了，就剩下一只在上面，下面的螞蟻大聲喊著，知道喊啥不？

掐死它

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 15:09
夫妻倆正在家中看電視。

電視新聞中播放道：“現在70%的男人都希望發生婚外戀。”

丈夫聽后，忙說：“那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！”

接著，新聞繼續報道：“其他30%的男人已經有了婚外戀。”

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 15:10
話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!

你怎么還不睡覺?爸爸問。

妹妹急忙說：噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 15:11
記得高中時候上晚自習，一哥們在最后一排睡覺。突然醒了，然后把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 15:18
哥哥去他朋友家，家里有只狼狗。對誰都挺好的，就是看著哥哥的腳趾頭咬了一口，（夏天）完了回來哥哥天天打防犬疫苗，一周以后去朋友家，未見狼狗，問：狗呢？朋友用哀怨的眼光看哥哥說：死了。咬你以后就死了。。

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 15:22
老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？” 大雄：“0元�！� 老師：“你根本不懂數學！” 大雄：“你根本不懂胖虎！"

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 15:23
有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的�！彼院赖溃骸澳钱斎徽也坏嚼玻@是我啃出來的……”

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 15:29
英語四級考試前一個月，某同學的QQ簽名是“事在人為”；考前一周，改為“一切隨緣”；考試結束后，簽名為“重在參與”。

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-17 16:18
兒子十一個月大，剛剛能聽懂大人的意思。前幾天我跟老公一起呆著，兒子爬了過來，我指著老公對兒子說：打他！兒子就”bia”一巴掌打在老公身上。老公做不可思議狀。我又對兒子說：打他！兒子就又”bia”一巴掌打在老公身上。屢試不爽，老公怒。他指著我對兒子說：打她！兒子思考了兩秒鐘，”bia”一巴掌打在了老公臉上.....

作者: thinkpad 時間: 2011-8-17 18:43
【問】為什么孫悟空能大鬧天宮，卻打不過路上的妖怪？【答】大鬧天宮時碰到的都是給玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的賣命，在路上碰到的妖怪都是自己出來創業的，所以比較拼命！！

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-18 16:41
第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了�！　〉诙欤“淄糜秩ズ舆呩烎~，還是什么也沒釣到，回家了。　　第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：　　你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-18 16:44
世界上最有才的媽媽
一天兒子問媽媽：媽媽，ABCDEFG怎么造句��？媽媽：A呀！這B孩子，C家的？站在D上不穿EF，還露著小GG

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-22 16:42
甲：你說媽怎么就把你生下來了呢?
乙：誰叫她當初準備生我的時候沒有通知我一聲.
甲：其實你媽當初給你打了電話的只是你那兒的信號不好.

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-23 11:12
一中國人和一英國以及一法國人比酒,法國人拿出葡萄酒,一老鼠過來嘗一口,立馬暈了。英國人拿出威士忌,又一老鼠過來,一聞,暈了。中國人拿出了二鍋頭,又一老鼠過來,一嘗,馬上回到洞內,英國人與法國人不解,突然老鼠拿起板磚大呼貓呢?貓呢?我拍死他!

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-23 11:17
今天問一個女生要電話，然后她說：“我給你我的QQ吧。”我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是“我的電話是多少”——可不可以不這么含蓄�。。。�！

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-25 16:43
有一只毛毛蟲在樹上無聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下說：原來我皮膚這么好阿。話還沒說完就被另一只毛毛蟲踢到樹下去：你個死蚯蚓別以為爬到樹上就變毛毛蟲了－－

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-26 15:34
那天我無意中看到了我的手機有飛行模式這個功能心想現在的手機太厲害了吧于是把手機調成飛行模式向天上一扔看著手機摔在地上摔壞了于是我罵到我勒個去呀這不是坑爹嗎~

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-26 15:35
學校規定嚴禁抽煙～一學生在學校門外，拿出一包煙準備抽……此時，班主任已經站在他面前說：“你敢抽煙！”……學生嚇了一跳，立刻把煙扔到地上……老師：“你敢浪費！”……學生立刻把煙撿起來，遞給老師……老師：“你敢賄賂！”……學生立刻把煙放回褲兜里………老師：“你敢再犯！”………可憐，這學生連去死的心也有了………

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-26 15:36
一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差2元錢！突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”...

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-26 15:42
最近我失眠，于是在淘寶上網購了一本厚達500頁的《和失眠說再見》，今天貨到，全書內容如下：（請輕聲跟著朗讀）一只羊，兩只羊，三只羊。。。。。。。

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-26 15:46
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-26 15:48
職場三定律;：要么忍！要么狠！要么滾！

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-26 15:53
大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。話說，開學第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，準備開聊……剛坐下，一個人就“不失時機”地放了一個屁……我們都有點尷尬，不知說些什么好。還是室長靈機一動，拍著“放屁者”的肩膀親切地問道：“聽口音不像本地人呀……”

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-26 15:57
螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-26 16:00
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；�。簳r間不早了，回家抱貓去咯。

作者: cjlittlepig 時間: 2011-8-29 16:16
一男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪里？店員：該書屬于幻想類小說，在第一排。男士：《夫妻相處之道》呢？店員：該書屬于武打類小說，在第二排。男士：《理財、購房要義》？店員：那是妄想綜合癥，屬精神病類，在第八排。男士：《男人應該是一家之主》？店員：這里不賣童話書！

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