上盤“冷笑話”

cjlittlepig

男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。

cjlittlepig

有一顆手榴彈
一天它吃完飯
清一清它的牙齒
突然發現牙縫間有根刺
它就用力的把它拔出來
.....結果就爆炸了....

cjlittlepig

有一天，上帝遇見三個鬼。三個鬼說他們想上天堂，但上帝告訴他們，天堂居民已經爆滿了，只有一個名額，讓他們說說自己是怎么死的，誰死得最慘就誰上天堂。

      于是第一個鬼開始說了：

       我原來是一個清潔工，每天兢兢業業，認真工作。有一天我在XX公司的窗戶外面擦玻璃，三十層！我差點嚇死了，于是找了根繩子把自己綁著誰知道腳底下一滑摔下去了，本以為要死了的我卻剛好抓住了一根竹竿，十三層啊，我便打算從人家陽臺爬進去再下樓，剛要進去不知道是誰把我的手掰開，我就又掉下去了，還好我命不該絕，掉到別人家的帳篷上面了，我嚇得腿都軟了，剛剛要從帳篷上下去，上面就掉下來一個冰箱把我砸死了。

     第二個鬼說：

     我是一個文員，工資還好，，只是心臟有點問題，但有個很漂亮的老婆，只是有點水性楊花，紅杏出墻。有一天我剛回家，看見她衣裳不整，頭發散亂，于是我火冒三丈，馬上在全家找了起來，想把那個奸夫找出來，誰知道找了半天都沒找到。我一想我家應該也沒有可以藏身的地方啊，剛走到陽臺就看到有個人抓著我家陽臺上的竹竿吊在外面，我一想：這下你完蛋了。就把她的手掰開了，這小子命好居然掉到帳篷上沒死，他想爬下去，我一著急就順手抓了個冰箱砸了下去，才把他砸死了。我看他死了，心里那個高興啊，就一直笑，結果心肌梗塞，笑死了。

      第三個鬼說：

       我原來是個痞子，有一天遇到一個美女，她也看上我了，把我領回家，剛剛......她老公就回來了，我以為這下死定了........還好她家冰箱夠大,我就躲進去了，后來不知道怎么搞的，她老公把冰箱從十三樓扔了下去，我就這樣摔下去摔死了........

cjlittlepig

你和豬站在一起，猜一種動物

是象啊

cjlittlepig

有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說:“好冷哦！”
     北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷

cjlittlepig

有個人一天碰到上帝..
     上帝突然大發善心打算給那人一個愿望….
     上帝問…
     你有什么愿望嗎…
     那個人想了想…
     聽說貓都有9條命…
     那請您賜給我9條命吧..
     上帝說..
     你的愿望實現咯….
     一天，那個人閑來無聊…
     想說去死一死算了…
     反正有9條命嘛
     就躺在鐵軌上….
     結果一輛火車開過去….
     那人還是死了…
     這是為什么呢？
     因為那臺火車的車廂有10節…

cjlittlepig

4樓的人喜歡在陽臺上磨刀

3樓的人喜歡在陽臺上往下撒尿

2樓的人喜歡把所有的東西都涂成綠色的

1樓的人喜歡吃黃瓜




有一天.............4樓的人磨刀的時候把刀掉下去了............

cjlittlepig

一次偶的mm依偎在偶的懷里，含情脈脈的問偶：“說吧，你現在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一樣！”就聽“啪”的一聲，她mm甩手給了偶一個耳光：“下流！”

水族館妖精

這些笑話都不夠冷，因為都還蠻好笑的

syusuke

呵呵，有點冷。。。

hsmy2

沒什么新鮮感，看過了。

hsmy2

婚前婚后

妻子：“哼，沒嫁你前，你說只要嫁給了你，就要風得風，要雨得雨，現在你看看，我得了什么？”
丈夫：“哦，扭開電風扇就是風，扭開淋浴器不就是雨嗎？”

hsmy2

俏皮話


  我第一個奮斗目標：比爾·蓋茨借錢給我；第二個奮斗目標：還清比爾·蓋茨借給我的錢；第三個奮斗目標：借錢給比爾·蓋茨。
  我不丑，但是我也不準備溫柔。
歲月不饒人，首先饒不了女人；機會不等人，首先等不了男人。
問：“為什么相親的時候，若雙方對不上眼的話，都爭先離開呢？”
     答：“你傻啊，誰走得慢誰結帳啊！”
我們的愛情就像兩個人喝酒，我干杯，你隨意。
聽說現在結婚很便宜，走，咱們結婚去，我請你！
人沒有美丑，只有特色。
沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞。
年輕是女人的通行證，滄桑是男人的信用卡。
我不怕被人利用，就怕自己沒用。
有本事你照顧好你自己，不然老老實實地讓我來照顧。
所有男人生來平等，結了婚的除外。
我要親手給你幸福，別人我不放心。

hsmy2

曾經，我差點和一個女孩結婚了，然后呢？然后她轉到另一個幼兒園去了。

樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人是怎么想的。

我小時候看到老爸天天看新聞聯播，有一天終于忍不住問他：“爸，新聞聯播一共有多少集？”

你這個孩子怎么這么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？

有事錯過了朋友的婚禮，趕緊道歉：“真是不好意思，下回吧，下回我一定參加。”

一人見到自家屋上有堆鳥屎，欣喜若狂，大叫：“看，我跟你說了，我住的不是鳥不拉屎的地方！”

被父母逼著去相親，一哥們發短信過來，問要不要救，我說：“不用了，那個女孩已經找人救了。”

隔壁班那小子終于發誓要減肥了！因為畢業招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”

搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！

日本東京街頭有一超強廣告詞，意譯出來就是：放屁時你會看看身后有沒有人，可抽煙時你怎么就忘了？

過去丈夫對我恨得咬牙切齒，現在絕不會了。怎么使他改變態度的呢？我藏起了他的下排假牙。

把車作為禮物送給女人，那叫闊綽；把洗碗機送給女人，那叫婚姻。

大學期末考試，試卷上要求填寫考號，有人一疏忽，填上了QQ號。

一對新人結婚，兩人都很有財產保護意識，男方在婚前協議上寫著：“所有變行金剛都是我的……”

海灘上有人流落到荒島上，恰好有海龜產卵，他活了下來。獲救后，記者問他有什么感想，他說：“當然要先感謝王八蛋。”

cjlittlepig

回復 14# hsmy2


    還是蠻給力的，多拿這些東西跟大家分享哈子，讓大家伙一起樂呵樂呵，充充電好繼續奮戰咯

cjlittlepig

爸爸發現兒子總愛撒謊，所以花了大價錢買了一臺測謊機器人！
     一天，兒子很晚才回來！爸爸問：“去哪里了？”
     兒子答：“圖書館。”機器人一巴掌扇了過去！兒子只好承認：“去同學家看黃片了。”
     爸爸罵道：“好大膽！我長這么大都還沒敢看過！”機器人隨即給其父一巴掌！
     媽媽見狀，怒斥其父：“活該，對兒子這么苛刻，怎么說他都是你親生的呀！”
     啪！機器人又給了其母一個大耳光！

cjlittlepig

一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”

hsmy2

回復 16# cjlittlepig


    現在如果有測謊機器人普及的話，世界都要大亂了！

cjlittlepig

話說，有那么一個女孩天天幻想著能夠穿越到古代變成一個美女
           有一天她真的穿越了，楊柳細腰柳葉眉，一照鏡子不禁自夸
            這是就聽到樓下有人在喊她：嫂嫂，我是武松，快點下來啊

cjlittlepig

一富二代在路上高速行駛被一女警插抓到
富二代說：“你知道我爸是誰嗎”
女警說：“這得問你媽”