上盤“冷笑話”

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辦公室正在討論老婆和朋友哪個重要。


　　一男同事大聲說道：“當然朋友重要！朋友如手足，手足能斷嗎？女人如衣服，衣服可以換！”


　　巧的是，其女友剛好來探班，正好站在門口和他碰個對眼。


　　那男同事立馬轉向：“今時不同往日，如今大街上只會看見斷手斷腳的，有沒有見過沒穿衣服的？”

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馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題。


　　屈原走了，卻給我們留下了三天假期。


　　同是偉人，還是中國人心疼中國人��！

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某人換了手機號。


　　晚上突發奇想，給同事群發短信：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以后要記得和我聊喲！”接著關機睡覺。


　　第二天上班后，發現很多同事臉色憔悴，還有一個人有淤青的痕跡……


　　后來那人再也不敢開機，又偷偷換了一個號。

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回復 422# cjlittlepig


    我們那邊的說法南瓜就是北瓜，北瓜就是南瓜。

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朋友家女兒三歲了，很多人都喜歡她，從來都是小美女，小公主的叫，她也很享受這種待遇。經常一個人自言自語：“唉，太陽這么大，把我曬黑了，不漂亮了，怎么辦�。俊�


　　有一次，我聽了之后就忍不住想笑。


　　她很生氣地看著我：“笑什么笑，沒看過美女憂慮啊？！”


　　我……

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我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。


　　坐公交到終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝�！�

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我問我娘：為什么女孩子都這么喜歡灰姑娘的故事？


老娘拿一句話就把我打發了：廢話，不勞而獲是每個人的夢想！

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回復 425# cjlittlepig


    解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾！

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孫子一手摸著爺爺的光頭，一手捋著爺爺的胡子說：“爺爺，人一變老，是不是頭發都轉移到下巴上了呢？”

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回復 430# hsmy2


    狠有道理

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一公路上發生了嚴重的堵車。


　　一個人來到一司機的窗前說：“有人劫持了領導，索要100萬現金。如果限期內不給，他就點燃領導身上的汽油。我是來向您籌集點善款的�！�


　　司機問道：“現在籌集了多少啦？”


　　這人回答：“60只打火機。”


　　司機回答：“哦，那這樣，我捐支煙好了！”

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夫妻討論家務分工。


妻：家務活兒應該男人干，現在男女平等。


夫：家務我干，你干嘛呀，不是平等嘛？


妻：我負責生孩子啊。


夫：我天天侍候你，就為你給我生孩子啊？


妻：養兵千日，用兵一時嘛！

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蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。


　　蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了。


　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。


　　蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”


　　蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”

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小女兒問媽媽：“你說人是上帝創造的，可爸爸說人是由猿猴變來的。這不矛盾嗎？”


　　媽媽對女兒說：“寶貝，其實一點都不矛盾。簡單來說，媽媽的家族是上帝創造的，而你爸爸的家族是由猿猴變來的。”

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某男今天收到女友的短信：“提前祝你光棍節快樂�！�


　　隨手回道：“我有你啊，我又不是光棍�！�


　　過了一會收到回復：“你收到這條短信的時候就是了。”

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我和老公沒結婚以前，經常裝作不認識，然后來個偶遇或者搭訕什么的。


　　最好玩的就是，有一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我。


　　我故意問：“師傅，到XX小區多少錢啊？”


　　他說：“不要錢，只要親我一下就好了�！�


　　于是我就真的親他一下，上了他的車。


　　旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼。

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某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來。


　　這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦地拉得好不暢快。


　　A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快。”


　　B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”

L.C

回復 426# hsmy2


    我們那也是  哈哈  北瓜就是南瓜