上盤“冷笑話”

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A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么？












答案：A 雞 B 雞蛋 C 熟雞蛋 D 臭雞蛋

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小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人。當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到了高中就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了�？墒堑搅舜髮W我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，原來是勤奮小人被打死了……

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老總和秘書那點事

                老總對秘書說：這幾天我?guī)�你去北京走走，你準備下�?br />
       秘書打電話給老公：這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會，你自己照顧自己。

       老公給情人打電話：我老婆這幾天要去北京出差，我們也出來玩吧。

      情人給輔導功課的小男孩打電話：這幾天不用上課，我有事情。

      小男孩給爺爺打電話：爺爺，這幾天老師有事，不用上課，你陪我玩吧。

      爺爺給秘書打電話：我這幾天要陪孫子玩，不能去北京了。

       秘書給老公打電話：這幾天老總有急事，我們不去北京開會了。

       老公給情人打電話：這幾天不能出來玩，我老婆不去北京了。

      情人給輔導功課的小男孩電話：這幾天繼續(xù)正常上課。

      小男孩給爺爺電話：爺爺，這幾天還是要上課，我不能陪你玩了。
  
      爺爺給秘書電話：這幾天我還是帶你去北京走走的，你準備下

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來來來~露個臉兒- 哈 有兩只壁虎 一只公的一只母的 它們都趴在墻上。突然那只母的被打了下去 隨后那只公的也掉了下去 為什么呢？ (回答:徇情？) 錯！ 因為母的掉下去之后 公的就鼓掌:“啦啦啦！掉下去了！”于是自己也掉下去了-

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某老師批作業(yè)，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批注：無圖無真相~

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那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結(jié)果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。

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武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉(zhuǎn)了一圈, 然后, 吐出一句話: 同學們, 今天不宜上課, 放學

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有些男人早晨喜歡賴床，怎么叫也叫不醒。于是，某電視臺的節(jié)目主持人傳授給女人們一句如何叫男人起床的“魔法語言”——只須沖他耳語一句：“喂，我剛剛看了你的手機”。此節(jié)目特意找了100對男女做試驗，結(jié)果100個男人中，有86人在聽到這句話之后從熟睡之中驚跳起來。。。

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總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——就是橫豎都二的意思

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從前，有一個老農(nóng)拉著牛車進城，結(jié)果有個JC想要跟他開玩笑，就把他攔下來，說，“你這車怎么沒車牌”老農(nóng)疑“這車也要牌？”答“當然�！庇谑抢限r(nóng)走進一家商店，買了張紙和一支筆，在紙上寫了一些東西貼在車上，結(jié)果JC差點氣死掉，其上寫著：牛B74110.

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有一天 聾子聽見啞巴說：“瞎子看見鬼了！”

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我兩同學吵架。甲：你想死還是不想活了？已：老子來這世界上就沒打算活著回去…

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〖甚至可以〗

巴黎德特爾廣場一家鮮花店生意興隆，原因是老板想出了一則精彩的廣告：“今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太�！�

hsmy2

〖以貌取人〗

    法國一家大公司的經(jīng)理要聘請一位秘書，于是請一位心理學家做主考，他的題目是2加2等于幾。第一個應(yīng)征的女子回答是4， 第二個卻回答可能是22，第三個則回答既可能是4也可能是22，于是心理學家對經(jīng)理解釋測驗的結(jié)果，他說第一個女子很實際,但太保守； 第二個好空想；只有第三個最理想。然后他問經(jīng)理如何決定，那經(jīng)理想了一想，才羞澀地回答： “我看還是那個穿緊身衣的好。?

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一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，二天后，二腳趾也變青，再切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會診診斷為：襪子褪色。

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有一天，小明在街上走，走著走著他突然覺得腳很酸，低頭一看，原來他踩到個檸檬

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午時三刻，烈日當空，監(jiān)斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監(jiān)斬官問到：你因何發(fā)笑？ 死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒。

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今天在公交車上聽到一大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢！”那小女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…喲！”。全車人都差點被秒殺了

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局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放 的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

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深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f：差點嚇死我！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！