上盤“冷笑話”

cjlittlepig

有次在貼吧問了個問題：假如你去蹦極落到一半時發現繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什么？回復的很多，大部分回奸商、媽呀、我cao之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震驚了！大哥回了兩字：變身！

cjlittlepig

兩個男人去山上玩，一個不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢！”

cjlittlepig

特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細看看。我一看，操，再買一瓶！

cjlittlepig

倒樁考試現場，考評員向考試者怒吼：不及格！撞倒7個，你怎么學的？考試者：我承認我駕駛技術差，但是你也不要太夸張，一共6個竿，哪來的撞倒7個？考評員悲傷地說：你沒看見你的教練，也在那里倒著么？

cjlittlepig

一天，一個理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警茶局警茶問理發師：“你為什么揍他？”理發師：“哼，我在燙頭發，他在外面喊‘燙糊嘍’”

cjlittlepig

一頭耕牛很傷感的告訴同伴：千萬不要追求什么時尚，自從我穿了鼻環，就一直被人牽著鼻子走…

cjlittlepig

【本科生和研究生、博士寫“如何做紅燒肉”】本科生說把肉放鍋里加些東西煮；研究生說這個是不行的，要寫出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多長時間；過了一個月，博士出了一本書，書名叫“如何做紅燒肉”，打開目錄，“第一章， 如何養豬”。

syusuke

回復 107# cjlittlepig


    呵呵，一天一笑話哦！

cjlittlepig

考官：什么學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。

考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。

考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們【城管】需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句
出事了怎么辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班

cjlittlepig

一只公狗愛上了一只熊，熊對狗說：“我們是沒有好結果的。”結果他們結婚了，最后生出了狗熊。

cjlittlepig

問：有兩個人都想自殺，但是他們兩個人的錢加起來只夠買一瓶毒藥的，而一瓶毒藥只夠一個人服用的。最后為什么兩個人都服毒藥死了?







答：因為買回來的那瓶毒藥的瓶蓋上刻著再來一瓶。

cjlittlepig

百度、聽說你什么都懂，我問你、你懂我嗎？

cjlittlepig

開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說：男少女多，她們班極慘,就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了！

cjlittlepig

別人手牽手，我牽我的狗，走一走 游一游，看誰不爽咬兩口。

cjlittlepig

有一種崩潰叫密碼輸入有誤，有一種驚慌叫賬號異地登錄，有一種感情叫隱身對其可見，有一種失落叫你沒訪問權限。

cjlittlepig

你賤或者不賤，小三就在那里。 不孕不育。

cjlittlepig

非典的時候搶醋，核輻射的時候搶鹽 ！你們到底有沒有考慮醬油的感受！

cjlittlepig

小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。

cjlittlepig

以后媽媽再也不用擔心我的學習了,so easy.!!
左手拿著步步高打火機，右手拿著教科書，哪里不會點哪里,.!!!!!

cjlittlepig

一開始學習就不開心了，一不開心就不學習了，一不學習就開心了，一開心就一天過去了。