上盤“冷笑話”

cjlittlepig

某君乘公車常掉錢包。


一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。


第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封。


信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！

cjlittlepig

唐僧：悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。


你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！


哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。

cjlittlepig

某女嫁不出去，弟弟這樣安慰：


　　“我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲，只看偶像劇，有品味而且接地氣的女人，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風來娶你的。”

cjlittlepig

如果你吻一個女人，心跳達到250，那肯定是初吻。


如果你吻一個女人，心跳達到180，那肯定是偷情。


如果你吻一個女人，心跳達到120，那肯定是熱戀。


如果你吻一個女人，心跳達到80，那肯定是老婆。


如果你吻一個女人，心跳達到30，那肯定是鳳姐。


如果你吻一女人，心跳達到0，那肯定是心肌梗。

cjlittlepig

性感MM走在路上突然聽見：“別動！”


一個大漢攔住她，MM急說：“我給你錢，別劫色行嗎？”


大漢說：“少啰嗦！”然后推倒MM。


MM大驚道：“不要。”


大漢：“煩死了，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行！”

cjlittlepig

園游會時某一系攤位推出一種飲料，名字叫“心痛的感覺”。


只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之后，老板遞給他一杯白開水……

cjlittlepig

一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。


牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”


青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”


牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”

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某生上學經常遲到，老師請來家長詢問原因。


　　他媽媽說：“這是胎里帶來的病，預產期過了8天他才出生。”

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早上擠地鐵，一哥們走到樓梯前，上了第一個臺階就站那不動了。


　　半晌，他才忽然清醒并喊道：“這不是自動扶梯啊！”

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記者采訪一位百歲老人，問：“您老作為一位百歲老人，您現在感到最高興的事情是什么？”


　　老人想了想說：“沒有同齡人帶來的就業壓力！”

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北京可以讓您一年四季走在時尚的前沿，


大風可以把您的發型從二八分吹成三七分，


接著是中分，


從中分直接摟成大背，


一天到晚發型絕不重樣，


無論男女老少北京大風竭誠為您服務

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我為了培養氣場，經常吃大蒜，洋蔥和蘿卜。


現在，我上下前后都布滿了氣場。

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此次起床共用了13分鐘，


我已擊敗了全國10%學生，


寢室還有一位同學起床失敗，


正在重起，隔壁宿舍全部死機！


強烈建議老師進行系統優化。

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昨天在樓道里聽見一個女生打電話：


“剛開始你把我當氧氣；


后來當空氣；


再后來當二氧化碳；


現在已經把我當一氧化碳了，你什么意思！”

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閨蜜高中早戀。


　　一天她父母上班，她買了兩個西瓜，讓男朋友拎著回家。


　　開門后男友先進屋，還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發上看電視。


　　男友回頭對她說：“大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。”說著放下瓜就走了。


　　她媽媽笑著說：“現在賣瓜的也那么帥……”

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偶家老婆是個急性子的人，做啥事都風風火火的！
　　有一天，偶家孩子病了，偶家老婆急急忙忙趕到醫院，風風火火的排隊掛號、交錢、排隊就醫。
　　好不容易終于等到了偶家老婆，偶家老婆一坐下來，馬上面色青白，頭冒大汗。
　　大夫就問：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我幫你看看！”
　　偶家老婆回答說：“我沒事！我沒事！是我孩子有病要看醫生！”
　　偶家老婆接著說：“我把孩子放在家里忘了帶出來了

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某留學生發帖：“本人在美國上學，前兩天，走在路上，突然看見一個很嘻哈的黑人哥們戴著耳機搖頭晃腦的朝我走來。一邊走還一邊念念有詞。當他走近一些后，從耳機里漸漸飄出：‘當初是你要分開，分開就分開……’我當時就零亂了……”

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什么樣才能被評為“超級宅男”呢？
例：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝的喊道：“臥槽，什么時候冬天了？！”

cjlittlepig

倆人斗地主，輸了要脫光站在窗臺大喊三聲我是SB。A輸后商量可否遮臉，B同意，但要隔一分鐘喊一聲。A答應后用書遮面裸體在窗臺上大喊了三聲后，B說，書拿下來吧，連個人都沒。A拿下書后瞬間石化了…。A看到對面女生宿舍樓窗戶上人山人海…樓下百十號人在仰望…還有渾身發抖的老校長…

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“老板，魚怎么賣？”“不賣，自己吃的，拿出來顯擺一下。”