上盤“冷笑話”

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爸爸給兒子定下伙食標準：


80分吃米飯；70分吃饅頭；60分吃面條；不及格就喝稀飯；如果想吃餃子，必須考到90分以上！


這次期末考試，作文題目是《理想》，兒子寫道：


我這學期的理想就是能吃上餃子。但是我清楚地知道，以我常年吃饅頭、偶爾還要喝稀飯的水平，離吃餃子的標準還差得很遠。

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記得小時候都是一大家子一起吃飯。有次調皮的表妹肆無忌憚地在餐桌旁對她媽說：“我要去拉屎�！�


姨媽很尷尬又無奈地說：“餐桌上，能不能講得文明些？！”


于是表妹來了句超經典的：“那，我去給咱家馬桶送午飯�！�

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房產經紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點�！�


“那么這座房子缺點是什么呢？”


“哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司�！�


“那么，它又有什么優點呢？”


“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什么風�！�

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早上被飛車黨搶了。


　　搶就算了，為什么搶的是煎餅果子？為什么還是騎的自行車？為什么騎車的還是個少婦？更可恨的是下手的還是個六七歲的小屁孩！


　　我實在無法想象，他媽發現他手里多了個煎餅果子后，會作何感想！

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老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎么禮貌地說？


同學A：我去撇個尿！ 老師：這一點都不禮貌。


同學B：我去上個廁所，等等回來。 老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。


同學C：容我離開一下，我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識……

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牧師問教友：“當你躺在棺木里，你希望別人說什么？”


一人說：“我希望別人說我是個顧家的人。”


另一人說：“我希望別人說我樂于助人�！�


第三個人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動！’”

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一次回家上樓坐電梯，發現里面居然有一坨大便。


正想出去時，電梯壞了。


等有人發現修好時，電梯門口圍了一堆人！無法解釋、不能解釋……完全不知道怎么回家的……


要不要搬家？

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開學沒幾天口腔潰瘍了。


一開始忍了幾天，后來都沒法吃飯。


晚自習時老爸帶我去醫院掛急診。


好不容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期！”


一聽到“晚期”我爸腿都軟了。


然后醫生慢慢說：“快好了，別浪費錢了�！�

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一位出國多年的經濟學家回國講學。


　　記者采訪問：“你對國內經濟奇跡的說法，有何感想？”


　　“真了不起，大家越來越健康。十年前，如果買一百塊錢的大米，要一個彪形大漢才扛得動；現在一個小學生就能一只手提回家了。”

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一農民頭一次打的，他怕城里的出租司機宰客。


　　到站時，他拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢？”


　　只見司機拿出一把菜刀，邊刮胡子邊說：“你看著辦吧！”

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過六一的時候，一同事發牢騷：“你說我們三八不休，五四不休，六一不休，我們到底算什么？”


　　這時角落一個聲音幽幽地說道：“我們清明不是休了么？”

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醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。


一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復興路！

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【考試前】學習好的孩子們都說“我去考試了！”，學習不好的說“我去！考試了！”


【考試后】學習好的孩子們都說“我考完了！”，學習不好的說“我靠！完了！”

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廁所前排著長隊。


某君：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”


前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：


“你至少還能說話！”

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有一天，一個孩子問爸爸：“我是怎么來的？”

　　爸爸說：“你是刷裝備刷出來的�！�

　　“什么裝備？傳奇還是魔獸？”

　　爸爸淡定地說：“連連看。”

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今年廣東的命題作文是《另一面》。


　　某學生看到作文題目后，屏住了呼吸，默默在心里數了三聲，把試卷翻了一面。


　　然后大罵：“另一面沒有題目�。　�

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昨天坐公交，旁邊一位大叔的電話響了。


　　大叔立馬接起：“喂？喂？喂？”聲音一聲比一聲洪亮。


　　正待大家都探頭一看究竟的時候，他放下電話自言自語：“哦，是短信！”

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男生帶著女友散步。


　　路過餐館，女友贊嘆道：“真香��！”


　　囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”