上盤“冷笑話”

cjlittlepig

剛出生的兒子對嬰兒用品過敏。因此，每次洗完澡后我都給他抹橄欖油。


　　有一天，4歲的女兒看著我為她的弟弟抹橄欖油，顯得很不安。


　　她憂心忡忡地問：“媽媽，你想把他煎了吃嗎？”

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在一個春風蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。


　　我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……


　　之后，每周三她都會準時前來，卻一句話都沒說過。


　　一個月之后，女孩終于開口了：“X導，可以給我角色了嗎？”


　　我指著地板說：“X導演家在樓下啊，親！”

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物理課上老師講到慣性。


他提問：“一只狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什么現象？”


一同學答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬于愛看熱鬧的現象。”　

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妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？”


丈夫怒道：“你個蠢蛋，你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”　　

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宿舍大姐問照著鏡子問眾姐妹：“我是不是長得很顯老了？”


小妹說：“沒有顯老，就是長得太著急了些……”

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和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話。


老公：“媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！”


婆婆：“哎呀，謝謝謝謝！太客氣了！同喜同喜啊！”

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吃完午飯，食堂門口賣西瓜的！


買了倆一算賬，六塊五！


我喊著說：“師傅，五毛就算了吧！”


師傅點了點頭，然后對身邊找錢的老伴說：“收他七塊！”

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看見沒，俺媳婦老鼠兇狠地指著貓說：“我現在和蝙蝠結婚了！將來我們的孩子生活在空中！再也不怕你了！”


貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：“看見沒，俺媳婦！”

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為了讓兒子早起上學，我刻意把他睡房的鬧鐘撥快十分鐘。


有一天，我偶然聽到他在電話里向同學吹噓：“你知道我家有多大嗎？從我的睡房到大門口，有10分鐘的時差呢。”

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一天，兩個朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你說，在你們家里誰當家呀？是你，還是你的妻子呢？”


“那還用問嗎？當然是我了。”


“可為什么你卻常常睡在門口？有時還睡在你家的臺階上呢？”


“你知道啥！只有我這樣才像個一家之主呢！我想睡在哪兒，就睡哪兒唄！”

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上初二時，某個周末的下午，我出去打球，回來洗完澡吃完飯在看電視。


　　媽：“你女朋友今天下午往家里打電話，說她發卡落你書包里了，讓你明天帶給她。”


　　我：“不可能啊，她頭發那么短，沒見過她用發卡。”


　　媽：“交代吧。”


　　我：“……”

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去爬長城，一對小情侶趴在地上刻字，旁邊祖孫倆經過。


　　孩子大概三四歲，問奶奶：“為什么要刻字啊？”


　　奶奶瞅了一眼，長嘆一聲：“唉，這都是那些罪孽深重的人，刻在這經過萬人踐踏，這是在贖罪啊！”


　　孫子略有所懂，同情地看了情侶一眼。


　　小情侶頓時石化，楞在那里，繼續刻也不是，不刻也不是……

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一個人吃肯德基。


　　邊上另一桌坐了四個女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。


　　到最后我實在煩了，淡定地吃完擦嘴，對著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎？吃完我們回去了。”


　　然后一只手假裝挽著一個人，在四人驚恐的眼神中走了出去。

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上高中時家里養狗，老媽對待它如小孩一般。


　　一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。


　　開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：“叫哥哥。”


　　也不知道同學為啥腦抽了，叫了聲：“哥！”

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我每個月工資都比老爸高一點。


　　有天他加班很晚，我問他怎么這么晚，他說：“這樣我工資就比你高十塊錢了！”


　　我說：“有必要這樣嗎？”


　　他說：“有，因為你威脅到了我一家之主的地位！”

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一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：


“那男的有什么好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的！”


旁邊軟件工程的男同學一聽，心都涼了半截……　　

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學校發放家庭聯系表，兒子看了看那表上的內容，問暴發戶的爸爸：


“爸爸，‘民族’這一項怎么填？”


爸爸想了下，說：“填貴族。”　　

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大一上高數課，一哥們睡覺。


上到一半時被高數老師發現。


老師走到他面前問：“同學，你怎么了？”


那哥們立馬裝病說：“老師，我有點兒暈……”


老師笑咪咪地說：“攤著英語書上高數，您能不暈么？”　　

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一人得知老婆懷孕，非常高興。


他買來一瓶補胎靈，對老婆說：


“你吃后一定有助于胎兒的發育。”


他老婆看了半天，把那東西給丟垃圾桶里了，還罵道：


“傻貨，這是補自行車胎的膠水。”

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丈夫：“我被開除了，就因為一點小事，太不公平了！”


　　妻子：“為什么？”


　　丈夫：“我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎啊！”