上盤“冷笑話”

cjlittlepig

今天化學老師講了一真事兒。


　　有一老太太去鑲了一顆金牙，結果從此天天頭暈。


　　一檢查才發現她還有一顆用鋁補的蛀牙，倆金屬放一塊兒成一原電池。


　　整天滿嘴電流能不頭暈么？！

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自習室見一女生挺著肚子在看考研資料，敬佩之情油然而生：“都快當媽媽了，還認真學習！”


　　沒過多久，她從衣服里拽出熱水袋，奔向教室門外……

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中午下班回家，我問炒的什么菜。


　　妹搶先說：“豆角炒肉。”


　　我看了滿盤子的豆角問：“肉呢？”


　　妹說：“在豆角里面，你揀有蟲窟眼兒的吃。”

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大街上惹老婆生氣，老婆大喊：“你這么丑別理我！”


　　我腦子一抽：“嫌我丑，那你干嘛老公一出差就找我？”


　　現在我還在衛生間面壁思過……

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媽媽總教育女兒：“你年紀不小了，該結婚了。難道你打算在家里等著你的丈夫從天上掉下來嗎？”


　　后來女兒和一個傘兵結婚了，因為他在一次跳傘訓練中落到了她家院子。

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應聘面試，老板讓我再隨便介紹下自己有什么特點。


我說：“我不知道‘失敗’兩個字怎么寫。”


他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不錯嘛！我喜歡的！這個位子就是你的啰！”


真夠意外的，我不會告訴你，我是文盲。

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動物園組織小動物獻血。


小雞聽到非常高興：“耶耶耶，我身體里都是雞血，我好興奮。”


蚊子聽了悄悄問：“別人的血可不可以獻？”


小狗說：“我不要獻血，我體質差，生病了。”


兔子一聽，噗得一聲，笑得兔（吐）血了：“你這理由編得也太狗血了吧？”


鴨子走上前來，說：“我粉絲多，讓他們獻吧。”

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一只熊抓住了一條大魚回家了，熊對魚說：“你自己選擇一個死活吧，然后讓我吃掉你。”


魚說：“說，什么死法，請讓我死得舒服點。”


熊說：“你是讓我電死你再吃掉你、還是讓我淹死你、還是讓我燒死你，你自己選擇吧。”


魚說：“那還是淹死我吧。”

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昨晚肚中饑餓，就想泡包面吃，可是又正在上火。


思之良久，終于腦殘地想到一舉兩得的妙方：把板藍根倒進泡面里。

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有一個段子說：公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。


展昭第一次看見時，神色古怪。


“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”


“展護衛但說無妨。”


“您是不是剛親了包大人？”

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婚后，丈夫總是對妻子不理不睬，妻子忍無可忍，傷心地對丈夫說：


“我知道，你和我結婚是因為我有錢。”


丈夫平靜的說：“錯，是因為我沒錢。”

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小王問鄰居：“你老婆越來越厲害了，前幾天當眾用手打你，今天我看都用腳踹了，怎么回事？”


鄰居：“前幾天她買了塊高級雷達表，今天她買了雙鱷魚皮鞋。”

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和朋友一起吃飯，突然想放屁，就對她們說：“捂住鼻子，妹子們。”


誰知放了一個很響的屁，妹子們說：“下次放這種屁讓我們捂住耳朵。”

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本人初中生。


一放暑假，為什么我的同學都去學車了！


以后我還怎么過馬路！


好害怕，好害怕！

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站路邊等人，一白色寶馬忽停我身旁；


車窗搖下來，是一水靈靈的大美女，微笑問我：


“是歐陽先生么？”


我稍一遲疑，隨即堅定地回答：“我可以是……”　　

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某日，全家聚一塊看電視劇，電視劇里放為去世的老人辦葬禮。


　　劇中全部人披麻戴孝，哭得聲嘶力竭。然后請了農村的演出隊來表演，各種衣著暴露女子在跳大腿舞。


　　外婆沉默半天之后，扭頭一臉嚴肅地對我們說：“我死了以后，你們要是敢把我的葬禮辦成這樣，我就爬起來把你們都帶走！”

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在游泳池戲水，突然想放屁。


　　沒憋住，身后冒起一大串泡泡。


　　旁邊小姑娘哇地一聲哭了：“媽媽快跑，水開了！”

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一對90后結婚，兩人要求婚前財產公證。


　　男方的其中一條協議是這樣寫的：所有的變形金剛都是我的。

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大學有一次校衛隊查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，群情激憤。


　　那保衛科老師一路點頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒辦法，學校規定！真是沒辦法！”


　　十分鐘后他帶著一群保安殺回來，耀武揚威：“誰呀？剛才都誰呀？”

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學生時候，某生放假了回家路途遙遠，于是留校勤工儉學來鍛煉自己，白天幫各肉攤送白條豬肉，晚上在幫護理中心兼職。


　　某天晚上在護理中心推送一個病人到住院部的時候，病床上的老太太說話了：“你是那殺豬的！你要把我推到哪里去？你要干什么？”